Papo calçola

Porcinas, há tempos eu queria escrever sobre calcinhas, afinal, toda mulher usa, quer dizer, pelo menos a maioria. Desde sempre nunca gostei de calcinhas pequenas. Na minha adolecência adorava cuecas box, e, quando fui aos EUA, trouxe um monte feminina, um luxo.
Logo lançaram umas calcinhas com as laterais largas, adorei! Mas, depois que tive Analu usei cinta no pós parto e minha barriga voltou pro lugar rapidinho, adorei, agora só uso calçola mesmo. Gosto daquelas que vão até no umbigo. Essas não deformam, modelam!
Hoje, diferente de algumas mulheres da minha idade e mais novas também, tenho uma cintura só e no lugar!

Nos dias que mainha, Luizinha e Filipe passaram aqui em casa, viviam mangando das minhas calçolas. Diziam que eram broxantes.

Esses dias estava numa loja de calcinhas e liguei para Luizinha. Como ela está à espera de Lívia, precisa de calcinhas apropriadas.
-Feinha, tá fazendo o quê?
-Comprando calcinhas!
-Mentira! Eu tô olhando calcinha pra tu!
Conversa vai, conversa vem, a convenci que era melhor ela usar calcinhas mais altas, mais confortáveis. Uma hora depois mainha me liga, morrendo de rir, me contando que Luizinha tinha comprado calcinhas de "véia".
-Mãe, fui eu quem disse pra ela comprar!
-kkkkkkk, não acredito, meu Deus, que coisa horrorosa!
Não, é pra acabar! Minha mãe rindo de mim e da Feinha ao mesmo tempo, mangando da nossa cara!
Tá mãe, o que a senhora não sabe, é que calçola tá na moda. Virou tendência, Beyoncé, Madonna,
Sara Jessica Parker, Penélope Cruz e Lady Gaga, estão usando, e, a Mulher Maravilha já usa a muito tempo! Mulheres mais do que sexy usam porque na verdade, na verdade mesmo, é muito mais confortável, e, homem que é homem não liga pra calcinha. Para as que gostam da "fio", a tia Jú deixa vocês usarem só naquelas horas...
O mundo da moda já se rendeu a calçola, aquela bege, esquece! Altas estampas estão nelas,
do neon às clássicas oncinhas.



Se você ainda não tem uma calçola, não fique "out", peça emprestado para sua vó, o legal é usar!
Usem no dia a dia, modelem seus corpos, abaixo a calcinha, viva a calçola!

Mulheres, já nascemos assim!!!

Sempre estamos com a razão!




Falamos pelos cotovelos!





Nos apaixonamos todos os dias!

Parece piada...

Gente , eu estava me lembrando hoje, que há uns 3 meses, logo que entrei para a liturgia da Igreja de São Benedito, aconteceu uma coisa muito engraçada comigo. Numa quarta-feira, a rotina daqui de casa estava fluindo normalmente, ajudando Analu com a tarefa de casa, banho, fazendo almoço, arrumando ela pra levar na escola... enfim, meu telefone toca. Isso, lá perto do meio dia, meu horário mais crítico. Era a Marcinha, do meu grupo de liturgia: "Jú, vai ter uma missa agora de ultima hora, missa de corpo presente, tu pode cobrir"?
E eu:" tá, tudo bem, que horas? Duas? Beleza, estarei aí."
Nem prestei atenção direito, só sabia que tinha que estar na missa às duas horas.
Chegando lá, o padre passou a leitura que eu teria que fazer, comecei a decorar, quando o acólito chega e diz: "Padre, o corpo já chegou". Eu virei rapidamente para ele e perguntei: "Corpo? Que corpo?"

"O corpo da senhora que faleceu de manhã". Comecei a fazer o sinal da cruz e todo mundo começou a rir. "Ah não Jú, eu te falei que era missa de corpo presente." - Disse Marcinha.
E eu lá sabia que 'corpo presente', era O CORPO PRESENTE?
Comecei a suar antes de entrar no altar, na frente do defunto, veio aquelas senhoras com véu na cebeça cantando: "No céu, no céu, com minha mãe estarei..." Aquilo foi piorando o meu "suador", quando vi o caixão lá no meio da Igreja, quase voltei correndo.

Mas, já que eu tinha que fazer... e quem disse que eu olhava pro morto, de jeito nenhum, e nem pra família. Aquele povo num sofrimento só, e, eu já com vontade de chorar (de medo), se eu visse alguém chorando, aí que eu ia abrir o berreiro. Mas isso foi só o começo!
Quando chegou a minha vez de falar, eu só olhava pro papel, fazendo uma força pra não gaguejar. Me entra um bêbado na Igreja, e , quando eu terminava uma frase o "bicho" gritava: Amém! Aleluia!

Rapaz, aquilo foi me desconcentrando, e eu suava, até que ele me resolve chegar perto da morta e grita: "Fulana, porque você morreu?" Nesse momento eu olhei pro padre, ele fazendo sinal pra eu continuar, e, enquanto eu falava, os parentes tiravam o bêbado, que era da família, de perto da defunta. Aquele escândalo, que achava que só existia lá no 'meu povo', rolando enquanto eu continuava falando. Eu só pensava que aquilo era piada, não era possível. Pense na cena!
Depois da missa todo mundo me perguntava porque eu estava daquele jeito, e eu falava que nunca tinha visto um defunto na minha vida, ninguém acreditou, mas é verdade. Quando eu era pequena meus pais nunca me levaram em um enterro ou velório. Medo, medo, eu não tenho. Não tenho mesmo é costume!

Rá tim bum

Porcinas, vou falar de um assunto sério. Eu recebi um e-mail hoje, falando sobre o significado de 'rá-tim-bum'. Aquele que a gente canta nos aniversários, sabe? Pois é, segundo o e-mail, "'ratimbum' é uma palavra mágica usada pelos magos persas na Idade Média e significa: "eu amaldiçoo você!"
Gente, fala sério. Isso é pura viagem! Resolvi pesquisar sobre o assunto e não tem nada disso.
O autor da mensagem, não identificado, deve acreditar mesmo no que escreve, pois até a Bíblia ele cita, sendo que a citação não tem nada a ver com ratibum e sua malignidade. Esse povo escreve umas coisas sem noção, sem sentido. Não é o primeiro e-mail que eu recebo com estes conteúdos que considero 'delírio satânico fundamentalista'.
Não sei onde ele, o autor, achou essa fantasia de que ratimbum significa: 'eu amaldiçoo você'. Em que idioma? Em que livro ele achou tal absurdo? Invenção, e das mal feitas, pois ainda mistura Idade Média que começou no século V (476 d.c) com a civilização persa que teve seu fim no século IV (330 a.c). Fala sério!
Segundo o Dicionário Etimológico Nova Fronteira da Língua Portuguesa, a palavra RATIMBUM é uma onomatopeia, é a imitação de um som. Neste caso o som emitido por uma bandinha de circo ou uma fanfarra quando quer chamar a atenção sobre uma finalização de uma apresentação. A caixa faz TARARÁ!, os pratos fazem TIM!, e o bumbo faz BUM! - TARARÁ TIM BUM, para tornar a palavra mais curta e fácil de falar elipsaram o TARA... e ficou só o RÁ, RA-TIM-BUM, com três sílabas de bom efeito sonoro.
Outra coisa, mais adiante ainda diz o seguinte: "Deixo aqui o meu alerta a todos os que lêem essa mensagem porque a obra do maligno é essa: festejar a ruína do homem". Faz parecer até que o encardido tem mais poder que Deus. E se ele, o autor, soubesse mesmo tirar proveito da palavra de Deus, saberia que em quase toda a Bíblia diz que quem está com Deus, não precisa temer a nada, muito menos a um reles anjo caído. Eu poderia contestar o e-mail todo, mas não vamos perder tempo com isso, o importante é tirar proveito disso tudo.
Conclusão: mais uma mensagem cujo conteúdo é falso e que põe em risco a credibilidade de quem a divulga. No seu próximo aniversário, não se preocupe se os convidados começarem a gritar: "é pique, é pique ... rá-tim-bum!
Gente, fica aqui o meu alerta. Se receberem esse e-mail ou algum nesse segmento, por favor, não acreditem em tudo que dizem, nem passem pra frente. Sejam críticos e curiosos, tenham inteligência. É isso que nos difere dos animais, nos tornando racionais.
Quem é Porcina sabe, e, não esqueçam, cobicem sempre, e sempre o melhor! Bei-jú!

Paranóia de mãe. É normal?

Sabe porcinas, coloquei Analu pra dormir ontem e fiquei olhando pra ela, vendo como ela está crescendo. Fico trabalhando minha mente, me preparando constantemente para as distâncias que virão com a idade. Ela vai ficando mais independente de mim a cada dia, e isso está acontecendo muito rápido. Olhava pra ela e parecia que tinha sido ontem que trouxe ela pra casa da maternidade.
Ela sempre foi independente, andou com 10 meses, queria comer sem ajuda quando nem conseguia segurar direito a colher, hoje, quer tomar banho sozinha e nem alcança o sabonete...
No primeiro dia de aula dela, ano passado ela estava com 3 anos, todas as crianças que chegavam choravam desesperadamente, agarrando as mães, aquela loucura. Ana olhava tudo aquilo, alheia, e eu lá parada olhando pra ela, depois que todas as mães foram embora, eu continuava lá. Ela olhou pra mim, foi onde eu estava e disse: mãe, pode ir, eu vou ficar bem! Aff, aquilo pra mim foi a morte. Mas tudo bem, disse a ela que voltava para buscá-la, ela me deu um beijo e foi se sentar. Entrei no carro, com a faca cravada no coração. Olhei pra cadeirinha e tive uma sensação muito ruim. Era a primeira vez em três anos que eu ficava longe dela, que não ia participar do que ela estava vivendo, conhecendo, descobrindo. E me dei conta de que aquilo era só o começo.
Mas eu chorei tanto, chorei que me acabei. Gente, vida de mãe é muito ingrata. Ficamos 9 meses gerando uma criança, amamentamos, cuidamos, educamos, dando carinho. Pra quando crescer vir um 'caboquinho véi' e levar ela embora. "Nam", fico doente só de pensar. Que tipo de sogra eu serei?


Então, deixando a paranóia um pouco de lado, é por isso que desde já trabalho minha cabeça para as separações que virão. Para as amigas, para a adolescência, para os namorados... ave Maria é muito sofrimento!
E eu já digo, ainda bem que é o pai dela que vai levar ela no altar, porque se fosse eu, não dava não, mais não dava era de jeito nenhum. Ora mais, essa menina foi cara 'rapaz', tratada só nos 'diet', queijinho frescal, suquinho de maçã e molico. É revoltante! Eu tô aqui escrevendo e pensando que um dia ela vai ler isso aqui e vai dizer: "minha mãe é louca"! Sou louca sim, louca de amor, paixão da vida minha, Ana Luiza, mamãe te ama.

http://letras.terra.com.br/temptations/39759/traducao.html